Ou on en apprend sur Moustik'. Ou on comprend enfin pourquoi les Primarques se sont rebellé et surtout, ou Erezius dévoile son plan diabolique !
Sans plus de formalités, je donnais immédiatement l’ordre de reprendre la marche pour aller demander des comptes a Erezius le plus vite possible. L’arrivé de Gorek n’arrangeait absolument pas l’ambiance au sein de l’unité. De son coté, Moustik’ courait d’un de ses nouveau coéquipiers a un autre en les abreuvant de paroles
« -Lu, moi cé Moustik’, j’sui un snot et j’sui tro conten d’être la avec vou. Cé paske je voi ke vou étes pa dé débutan, sa s’voi paske vou avé dé arme tro top. Vou avé déjà tapé sur dé marines ? J’croi pa paske lé marines y son karémen tro balèz cé un T-Shirt rouge ki m’la di. Moi si j’été pa un snot j’srai un marine komme sa j’pourrai latté tout plein d’gars é pi j’gueulerai « pour l’Empreur ! » en allan cogné sur mé ennemi. Toi tu gueule « pour l’Empreur ! » kan tu va tapé sur lé gens ? Paske on tape pluss fort kan on gueule « pour l’Empreur ! », j’le sé paske tou lé otes snots y le disent ossi. J’peu r’gardé ton arme d’plu prè ? Allé, soi sympa, on é biento d’veu pote ! Steu plé ! J’la bimré pa ! vaaaaaaaaaaas-yyyy lésse moi voaaaaaaar ! R’garde, moi gé un baton ké tro cool ossi ! J’té montré mon baton tu peu m’laissé voar ton fling’ nan ? Té pa cool komme boss moi kan j’été chez lé T-Shirt rouge j’pouvai touché a tou on m’laissé fèr !
-Tu vas arrêter de me soûler cinq minutes !
-Moi j’veu bien… Et sinon t’a déjà vu un tyty en vré ? Paske tou ceu k’gé vu y zété tou pti, presk ossi pti kmoi é y bavé tou plein. Tu croi kun gro tyty sa bave encore pluss ? Et si y bave pluss, dou kelle vien la bave paske il boi pas otan kil bave ça doi pas étre facile. A par si kan il bave pa il passe son tem a boar mé la il a plu le tem d’allé mangé. Sa mange koi en pluss un tyty paske moi j’en é jamai vu au resto, sof sur la carte et pi cété tro chèr alor gé pa pu gouté moi au tyty alor ke lé tyty sa goute gratos au snot kan y zen croise sur leur route alors j’trouve pa sa juste é j’voudrai bien ki zarète de mangé lé snots paske nou lé snot on é super sensible. J’peu voar ton fling’ ? Vaaaas-yyyy !! steuupléééé !!!
-Boucle la !!! Ki m’a collé cet abruti sur lé bras !!
-Cé Gorek é mèm kil é tro cool Merak paske cé kun Ork mé il é mieu k’lé otre Ork paskil a compri k’cé pa paske j’sui un snot ke j’sui un minab é même ki ma di d’venir avec lui é…
-Silence !!!! Qui est responsable !!! Qui !!!
-C’est Gorek Boss, et comme d’habitude vous n’écoutez que lui et pas l’avis des autres. D’où des catastrophes a répétition…
-Simeon, ferme la ! Le snot, c’est pas une raison pour la ré-ouvrir ! Gorek, explication !
-Cé ke Moustik’ cé pa seulmen un snot kif é k’parler, cé ossi un snot kon peu pas fèr tèr en tapan d’ssus cé pour sa k’lé amné : paskil voulé pa m’laché… »
Perdant momentanément mon calme, je dégainé toutes les armes de poing que j’avais a ma disposition et me mis a vider chargeurs, ceinture de grenades et divers autres type de munitions que j’avais a ma disposition, immédiatement imité par le reste de l’unité qui commencé aussi a se lasser du jacassage incessant du snot. Une fois notre ire déchargé sur l’ennemi, et nos munitions épuisées par la même occasion, il ne resté devant nous qu’un cratère, d’innombrable débris de roche et les quantités de douilles libérées par nos arme. De moustik’ il ne resté aucune trace.
« -T’as vu Gorek, rien ! Il en reste rien !
-Cé fini ?
-Qui ?
-Cé moi Moustik’ ! j’sui un snot et j’sui tro conten d’être la avec vou ! Cé paske !
-La ferme !!! Pourquoi t’e pas mort !! On t’as tiré dessus, tu devais avoir été désintégré au moins 19 fois avec ce qu’on t’a mit !
-Cé pa possib’ paske moi j’sui Moustik’ ! J’sui un snot é y’a Gork et mèm Mork ki on di k’j’srai l’pluss increvab’ d’tou lé snot é pi mèm kon pourré pa m’tué ! Cé la rokèt ki m’a presk touché d’abord ki m’a j’té loin pour k’j’me preén pa lé otre é mèm ke komm ça gé rien du tou ! Maintnan j’peu voar ton fling’ ? Allééééééééééé ! Aprè j’s’rai sage !
-Cessez vos sottises, intrus ! Hurla une voix inconnue, faisant sursauter…personne.
01 : 27 PM, Toujours la même caverne sous le « Chaotic Sporting Club »
Erezius se tenait a l’une des entrée de la grotte, escorté d’un groupe de fidèle a l’aspect presque inquiétant. Il avait a la main un impressionnant marteau de guerre qu’il utilisait pour frappait l’un de ses subordonné, celui qui avait osé lui voler la réplique qu’il comptait lancer en entrant dans la pièce. Sa besogne terminé, il avançât d’un pas et brandissant son marteau vers nous pris la parole
« -Comment osez vous vous introduire chez moi, invalider le petit personnel, maltraiter mon familier, dévaster ma décoration et amener avec vous un Snot !
-Dans l’ordre : Je vais ou je veux, je cogne tout ce qui me dérange, le poulet m’avait cherché, c’était moche de toute façon et je préférerais ne jamais avoir vu ce snot.
-Et…
-La ferme ! j’ai répondu a tes questions maintenant tu réponds au miennes ! Qu’est-ce que tu fais ici ? Que sais-tu sur le meurtre d’Almoul ? C’est quoi ce marteau ?
-Je suis ici chez moi, je me prépare a prendre le contrôle de l’univers…
-Rêve…
-Ne m’interrompt pas, je réponds a tes questions ! Je vais prendre le contrôle de l’univers grâce au meurtre d’Almoul et grâce a ce marteau.
-Et comment ça ?
-C’est l’un des marteaux de puissance !
-Kezako boss ?
Pas la moindre idée Merak. Tu sais bien qu’Erezius c’est toujours fait des films au sujet de ses «sois disante « armes ultimes » qui valent a peine le contenu d’une pochette surprise.
-Riez, pauvre fou, t’en que vous le pouvez ! Les Marteaux de puissance ont été forgé il y a fort longtemps par des puissances supérieures ! Trois marteax furent forgés pour les Eldars, qui ne les ont jamais utilisé car il ne sont pas foutu de soulever une aussi grosse arme. Sept pour les seigneurs squats au fond de leur forteresse inchauffable. Neuf furent donné aux seigneurs des hommes. Comme personne était d’accord sur leur identité ont les a refourgué a neufs Primarques choisis au pif. Les neufs Primarques qui se sont rebellé contre l’Empereur ! Et celui-ci est le maître marteau, c’est écrit dessus :
Un marteau pour les cogner tous, un marteau pour les écraser,
Un marteau pour les latter tous et dans les parties les frapper
-Si je te suis, tu veux dire que la moitié des Primarques ont trahi parce qu’on leur a refourgué un vieux maillet pourri ?
-Ben oui, tu crois que ce jeu s’appel Warhammer pour quoi ? Qui utiliserai encore un marteau en l’an 40 000 ?
-Ouais, admettons. Et Almoul la dedans ?
-Almoul possédait quelque chose qui pourrait faire de moi l’homme le plus puissant de l’univers !
-Et c’est quoi ?
-Quelles sont les choses les plus dangereuses dans cet univers ?
-La pire menace de l’univers c’est moi, la seconde c’est mon unité et la troisième les chanteurs de country !
-Exact. Comme je ne pouvais m’assurer d’obtenir tes services ou ceux de tes hommes, j’ai du me rabattre sur la troisième solution.
-Des chanteurs de country ? Impossible, cet engeance maléfique a été exterminé par l’Empereur quand il a compris à quel point leurs actes infâmes nuisait au développement intellectuel grâce a une étude mené sur une population d’origine texane !
-Mais l’Empereur ignorait tout de la collection d’Almoul !
-Des vieux Vinyle de country ?
-Pire ! Il collectionnait les caleçons des plus grand chanteurs de ce genre de musique du 21ième siècle !
-OH MON DIEU !!!
-Grâce a mes pouvoirs et a la science, j’ai pu prélever l’ADN de ces caleçons et j’ai commencé a cloner des chanteurs de country !
-IL A CREER DES MONSTRES !!
-Lorsque j’en posséderai suffisamment, je les enverrai a travers tout l’univers, il s’en suivra inévitablement une régression intellectuelle généralisé qui aura tôt fait de rééxpédier les races les plus évolués à l’âge de pierre !
-Pierre polie ou taillée ?
-Ben… euh… j’en sais trop rien moi. C’est vraiment important ?
-Pas qu’un peu. C’est pour savoir si je dois te demander poliment d’arrêter ou si on te taille tout de suite !
-Vous ne pouvez me vaincre, mes clones sont invincibles !
-Oui, a un détail prêt.
-Et lequel ?
-T’as que la troisième menace sous la main, les deux premières vont te pourrir presto et ont investi dans les boules Quies pour se prémunir de la troisième !
-Cela ne suffira pas, j’ai des centaines de chanteurs de country à mes ordres !
-Gorek, sors l’arme secrète ! Le Lance Boule Quies ! Il fonctionne a l’inverse des sirènes de Slaanesh : au lieu d’être bruyant il empêche sa cible de parler ! Cette arme n’a aucun intérêt mais maintenant elle devient : NOTRE ARME SECRETE !
-Sergent, vous venez de tout dire.
-Oui, et ?
-Je pense qu’on peut plus appeler ça une arme secrète !
-Je vous ordonnes d’oublier ce que j’ai dit.
-Nous on veut bien, mais c’est surtout que vous avez tout dit a l’ennemi.
-Ils n’ont qu’a suivre mes ordres Merak ! C’est pas compliqué !
-J’veux pas.
-Erezius, commence pas ! Je suis sergent, en temps qu’ancien de notre unité tu es encore à mon service pour les 4300 prochains siècles !
-Et depuis quand ?
-Fallait pas signer le contrat d’embauche si ça te convient pas !
-Ca n’y apparaissait pas !
-Il était dit que tu ferais toi-même les recherches concernant les conditions d’embauche habituelle !
-J’ai essayé, je me suis perdu dans les annexes qui renvoyé a d’autres annexes qui elles même demandé de consulté des projets de loi jamais voté ou encore des lois concernant des planètes hors de se secteur de l’univers !
-Un contrat est un contrat !
-Tant pis ! C’est la guerre !
-Toute façon dans ce futur il n’y a que ça.
-Simeon, arrête de dire n’importe quoi !
